Qué flexibilidá! Qué fuerça!

Anabela de Malhadas - "Três quilos e tal"

Vou-te dropinar ó Kelly Slater

Aquela doce música

Fui para aí há uma hora fazer compras ao Pingo Doce, e man, aquela música ainda não me saiu da cabeça: "Pito doce, anda cá".

Abracinhos

As alforrecas são todas umas putas

Na última surfada fomos atacados por uma matilha de alforrecas, sim uma matilha, pois mordiam como cães. Eram às dezenas dentro de água, daquelas pequenas e vermelhas, e nós ali a miar, mesmo a pedi-las.
Mas saímos da água? Claro que não, isso não era de homem, e nós nãos somos nenhuns panisgas.
Somos muito estúpidos, mesmo muito estúpidos, mas não somos panisgas.
Resultado: eu fui “picado” quatro vezes, o Joãozinho três, e o sacana do Carlitos, apenas uma.
Fui “picado” duas vezes nas mãos, e duas num dos pés. E meus amigos aquilo não ficou bonito, inchou e vermelhou e roxeou, mas não caiu.
Fiquei arrenpendido de não ter posto a gaita de fora, assim inchava e ficava com um tamanho decente, e com um bocado de sorte, podia ser que apanhasse uma alforreca com uma boquinha jeitosa e trabalhadeira...

Abracinhos

Confissão de Natal

Eu me confesso: Olá a todos, o meu nome é Nuno e rapei a pintelheira. Toda!
Aproveitando o facto de ter uma daquelas máquinas de barbear que dão para cortar tudo, até para cortar os pêlos do nariz, coloquei mãos à obra e com muito cuidado tratei do assunto. Confesso que tive muito medo de, sem querer, acabar por cortar um colhão, e ficar reduzido a apenas dois, mas tudo correu bem. Foi uma sensação estranha sentir as bolas a tocar nas pernas, até picava! Desejei de facto, naquele momento ter umas cuecas de lixa! Parecia que era a primeira vez que tinha testiculos, sentia-se tudo, e claro escusado será dizer que a fazer o amor, não havendo atrito, ganha-se velocidades estonteantes, e facilmente se entra em derrapagem nas curvas mais apertadas.
Para quem como eu, tem um pénis diminuto, com a eliminação das ervas daninhas à volta da árvore, esta fica a parecer maior, e como à própria árvore também lhe foram cortadas as folhas, fica a parecer sem exageros nenhuns (e já que estamos em época festiva) um autêntico tronco de Natal (mas de chocolate branco).
Recomendo a todos os meus amigos, neste Santo Natal deixem a vossa piloca rapadinha, nos sapatinhos das vossas meninas.
Contra-indicações: No banho, há que ter muito cuidado, pois a lavar a zona que está agora macia, pode-se facilmente e sem querer, entrar em devaneios onanisticos. Deixo um conselho aos amigos que não consigam resistir, utilizem a mão esquerda, que assim até parece não é a vossa mão que está bater a sarapitola, e se por acaso costumam usar esquerda, então utilizem agora a irmã da canhota. Se tiverem o azar de serem apanhados pela maria, só têm de dizer: Então um homem já não pode lavar a picha à velocidade que quer?
Abracinhos

Pensamento do dia

Mais vale ir apanhar o Metro ao Rato, do que apanhar o metro no recto.

O Poder

Pois é, descobri recentemente que nas últimas eleições legislativas uma ex-namorada minha foi eleita deputada por Lisboa...nunca estarei tão perto do Poder quanto isto: uma ex-namorada recentida, numa cadeira da oposição...

Abracinhos

O Bairro Alto e a Boca de Palhaço

Hoje um amigo nosso enviou-nos um daqueles mails que supostamente é de alerta e de pessoa fidedigna, e tem de se passar ao maior número de pessoas possível.O mail então dizia assim:

ISTO ACONTECE ???? E NAO SE FAZ NADA????
PASSO COMO RECEBI

Na altura do Carnaval, ouvi falar de um caso que me arrepiou imenso.
Duas jovens universitárias tinham sido interpeladas por um grupo de
rapazes bem parecidos, no Bairro Alto, que lhes fez uma pergunta:
"Morte, violação ou boca de palhaço?" As jovens, pensando tratar-se
de uma brincadeira de Carnaval, responderam prontamente "boca de
palhaço". Foram esfaqueadas dos lábios às orelhas. Sei que ainda hoje
estão traumatizadas e que nenhuma cirurgia plástica deixá-las-á como
eram antes.

No passado fim de semana, voltou a acontecer; em pleno Largo Camões,
a jovem esperava por um táxi vazio que a levasse para casa. Pois quem
a levou foi quatro rapazes, que lhe fizeram a mesma pergunta
arrepiante e o resultado é o mesmo. Esfaqueada, com um "sorriso" de
palhaço.

Acho estranho que nenhum telejornal faça referência a isto, porque
tenho a certeza de que já aconteceu mais vezes. Sendo assim, e como
acredito no poder do passa a palavra, por favor divulguem esta
história a toda a gente. É preciso que toda a gente saiba. É preciso
que tenhamos cuidado. É preciso que andemos acompanhadas. É URGENTE
ALGUÉM FAZER ALGUMA COISA!!!


Silvia Basto
(Jornalista)

Eh pá, isto levantou logo em mim uma grande e pertinente questão: Boca de palhaço rico ou boca de palhaço pobre? Parece que não, mas faz toda a diferença, e nem mesmo numa situação de violência, podemos esquecer a luta de classes.
E porquê dar uma "boca de palhaço"? Por que não dar uma "boca de funcionário das finanças", ou até mesmo uma "boca de Manuela Moura Guedes"? Pensem lá, se não era mais assustador os tipos dizerem "Morte, violação ou boca de Manuela Moura Guedes"? O problema é que aqui secalhar aumentaria o número de escolhas de morte ou violação.
Deixo ainda uma curiosidade, já que o saber não ocupa lugar: Boca de Palhaço é também, no vernáculo do Cais do Sodré, sinónimo de boca borrada de baton provocado por bobó à bruta feito a piça torta.

Abracinhos

O Mingode - A origem do bigode

No outro dia o J.zinho perguntou-me se eu conhecia a origem do bigode, ao que evidentemente respondi que sim. Partilho agora convosco esse conhecimento.
Ao contrário do que se possa pensar, o bigode, não é apenas meia dúzia de pêlos todos juntos, que se deixa crescer por cima do lábio superior, para conseguir efeitos de beleza. Os registos mais antigos que se encontraram de um bigode, foram encontrados na China, e remontam à Dinastia Ming, pelo que a palavra original para bigode era para quem não sabe "MINgode", porém há quem atribua o nome original à função que na altura era dado ao mesmo, que era um bom MINete, daí que seja na China que se encontre tendencialmente os bigodes mais compridos, que acabam por ser nada mais do que um upgrade do MINgode normal, e que ía mais além, ou seja, um bom minete com umas coceguinhas no olho do cú, o que dada a dupla função originou o prefixo bi(gode), tendo este substituído o prefixo min(gode)! Claro que existem sempre tipos inconformados, e tipas mais exigentes, o que deu origem à ambiciosa barba, que acaba por poder cobrir uma mais extensa zona...

Abracinhos

Arctic Monkeys no Campo Pequeno - a não perder

O rescaldo do Avante e os pêlos nos "tabacos"

A Festa do Avante costuma marcar a reentré do Partido Comunista, mas este ano assinala sobretudo, um tomar de consciência sobre os nossos sovacos .
Em amena cavaqueira (cunhaleira ,era mais adequado não era? mas pronto) durante a Festa, o nosso amigo M. confidenciou-nos que rapava os sovacos...pois... exactamente, essa foi a minha expressão facial, e foi essa a palavra que eu disse!
Pedimos para ver, e ele mostrou, e meus amigos, não foi uma uma imagem bonita a que vimos. Uma semana depois, ainda acordo a meio da noite com suores frios, e a ver um sovaco de homem sem qualquer pêlo (nãooooooo!)
Rapar os sovacos!? (ou como diz a minha sobrinha, os tabacos). Nem um pelinho para amosta. Jamais tal coisa me tinha passado pela cabeça, para fazer. Já pensei em rapar a pintelheira, mas bolas - notem aqui a piada dissimulada na utilização da dicotomia pintelheira/bolas - os sovacos?
Mas porquê? Quis a nossa curiosidade saber. Explicou-nos que primeiro, era uma questão de higiene do corpo e dos pêlos pela casa (!!), não percebi, pois sem pêlos sua-se mais, e realmente nunca me tinha apercebido desse grande flagelo masculino (provavelmente comparável à celulite nas mulheres), a tão temida e desmasculinizante “Queda do Pêlo do Sovaco”. E se usasse um simples shampô anti-queda? Ou se o problema era o tamanho, porque não fazer um carrapito de cada lado, apoiado numa daqueles redes à velha? Depois, segundo, porque a mulher gostava, e aqui o caso muda completamente de figura. Fiquei a pensar naquilo, e não consegui visualizar o que é que se pode fazer com um sovaco depilado, a uma mulher. Muito provavelmente sou eu que não tenho imaginação. É que a um homem ainda consigo imaginar, podia ser por exemplo, um esfrega-esfrega na covinha, uma fodinha suada, uma punheta de sovaco, vulgo sarapitola da sovaqueta.
O mais incrivel é que o M. decidiu depois fazer uma sondagem in-loco, e escolhendo as personagens a jeito, surpresa das surpresas, havia mais homozigóticos como ele!
Havia também, quem apenas os aparasse, desse um jeitinho nas pontas. Mas aqui abre-se todo um leque de hipoteses, fazer uma permanente, desfrisar, frisar, pintar umas madeixas, ou fazer mesmo uma moicana...
O Jerónimo de Sousa não se terá aprecebido desta conversa, pelo menos, nem uma referência a isto fez no seu discurso. Penso que, politicamente, apesar de ser pertinente, seja também uma questão “tabu”. Pelo menos, nos debates televisos a que tenho assistido, ninguém fala disso, pois parece-me que, seria motivo para que os eleitores de uma forma geral, não votassem em canditado que fosse pró-sovaco-sem-pêlo. Estão por exemplo a imaginar o Sócrates, em pleno discurso, a levantar os braços com os dedos em “V”, e ver-se de repente um sovaco rapadinho como se fosse uma brasileira? Perderia votos seguramente em todo o País, talvez com excepção de Bragança.
O mesmo se diria da Sra. Ferreira Leite, ao ver-se nas suas axilas uma farta amazónia social-democrata, penteada para trás à la Santana Lopes.

Abracinhos

Them Crooked Vultures

Pessoal, há uma nova super banda por aí, chamam-se Them Crooked Vultures, que é mais uma agradável surpresa do Dave Grohl (Foofighters) e do Josh Home (QOTSA), que se juntam agora ao lendário baixista dos Led Zeppelin, John Paul Jones. Grande rock, sendo que outra coisa não seria de esperar desta santissíma trindade.
Aí ao lado estão uns videos, chek it out!

Abracinhos

Escola de Surf - SURFLAB

Se andam à procura de uma boa escola de surf, a SURFLAB tem a onda que procuram.
Os contactos estão aí ao lado nos links de uteis.

Abracinhos

Avante Camarada!

Camaradas, amigos e visitantes, a festa está quase a começar.
É já no próximo fds, de 4, 5 e 6 de Setembro, que o Avante se realiza no sitio habitual.
Aí do lado direito, mais abaixo, nos links úteis comó caraças, está o link para o programa todo da Festa.
O ponto de encontro é, para variar, o Bar 25 de Abril, aka Bar do Barreiro (que ultimamente já não é do Barreiro), onde podem encontrar, entre outras coisas, acesso facilitado ao balcão, proximidade de WC, proximidade do palco principal e do palco dos novos valores, lugar para estacionamento de cadelas, e reanimadores portáteis. Não há lugares reservados, pelo que a cadela que chegar mais cedo é que fica com o melhor lugar.
Não se esqueçam, a EP até quinta-feira, custa apenas € 19,00, e podem adquiri-la em qualquer centro do Partido.
É imprescindível saber a letra da Carvalhesa, doutra forma não deixam entrar...em alternativa podem apresentar o look Guevara, cabelo meio comprido e barba rala, o que para algumas mulheres será difícil, para outras nem tanto.
Para quem não bebe, aconselha-se um aGANZAlho, é que ali é fresco à noite…

Abracinhos
Serão todos bem vindos, desde que venham por bem!

Bater no fundo

Como as coisas mudam, meus amigos!
Estamos mesmo a bater no fundo. Num Sábado destes, às oito e picos da manhã, já ía eu, a Marisa e a Mafaldinha a caminho de Sesimbra para tomar o pequeno almoço, quando antigamente, era muitas vezes esta a hora a que nos deitavámos, depois duma longa noite de borga. Mas nessa manhã, pareceu-nos que ainda dava para descer mais um bocadinho, e para compor o quadro, sintonizámos a Rádio Renascença, que àquela hora dá missa da boa, mesmo a esgalhar, com uma batida techno-christ, mixada pelo MC Padre Lázaro, aka, DJ Pilgrin, inventor da beat-hostia.
Uns tempos de depois, estávamos a passar uns dias de férias em V.N. de Milfontes, e soubemos que ía lá a SIC, com o programa “SIC ao Vivo”, que para quem não sabe, é um daqueles programitas adormecedores de cérebros, com artistas de alto gabarito da música popular, anedotas, fofoquices, jogos e afins, apresentado pelo (panel)Eiró e companhia, e nós claro, fomos os três assistir ao programa in loco, inclusivamente até demos um pezinho de dança ao som do dotadíssimo rouxinol José Malhoa, que para os que não conhecem, identifico como sendo o baboso pai da Ana Malhoa (senhora que dispensa apresentesões), mas novamente pareceu-nos que não tínhamos descido baixo o suficiente, e então a Marisa disse “quando sairmos daqui, vamos já comprar umas Crocs iguais para os três!”. E assim compusemos o ramalhete.
Mas um furo mais abaixo, atinge-se quando agora damos por nós a dar “Urras!” e “Vivas!” por estarmos a limpar fraldas tão bem cheirosas, com os pasteis com que a Mafaldinha nos presenteia! Quando se atinge um pico tão alto de felicidade por estarmos a limpar merda, a um olhar menos atento pode parecer não ser possível descer mais baixo…Mas cada vez que se dá o grito de guerra: “AMOOOOOOR, A NOSSA FILHA JÁ CAGOU!” abre-se todo um leque de novas abordagens no que toca a picos descendentes…

Abracinhos

O Alive - A pedido de uma familia anónima

A pedido de uma família anónima, e porque realmente estava em falha para com o Optimus Alive, cá vão umas tontices sobre isso.

Isto já não é o que era dantes, e quando digo isto, refiro-me não só ao (pouco) tempo ou disponibilidade de que disponho para ir a festivais (a Mafaldinha ocupa agora esse lugar), mas essencialmente à capacidade de resistência deste corpinho maravilhoso. Quem me conhece sabe que nos festivais não tenho baixo termo, nem sequer mesmo meio termo, é sempre carga máxima, e o céu, meus amigos, é sempre o limite (principalmente se já estivermos de costas no chão, tipo tartaruga…). O problema com me ando a deparar nestes últimos festivais é que de facto já não tenho 20 anos, e cada vez, a recuperação é mais lenta e dolorosa. O que já me leva a tomar medidas de prevenção logo que chego a casa, um bom benuron acompanhado dum shot de gurosan, o corpo entra num tal estado de choque que faço “tilt” e resvalo rapidamente para o inconsciente. No dia seguinte está-se mal, mas não tão mal.
Festivais agora, é como o outro diz “de manhã é eu mais caminha”, e pelo menos dormir umas 10 horitas. Ora, no Sudoeste isto representa um problema, pois para estar numa casa, tem necessariamente de se conduzir, serviço para o qual normalmente ninguém se voluntaria…não sei porquê, já para não falar de estar 4 dias sem cagar, é natural que o corpo entre em colapso nervoso (ou se perferirem, merdoso)!
Assim o Alive é de facto uma bênção, porque estou pertíssimo de casa…
O cartaz do Alive do ano passado, para mim, estava de facto melhor, mas isto vindo de um gajo que é capaz de estar horas a falar, sem ligar ao que está a tocar no palco é no minímo suspeito. Gosto muito de música, mas também gosto muito falar, e às vezes é difícil controlar, exige um grande esforço da minha parte, principalmente depois de ter bebido uma ou outra imperialzita.
Por exemplo, este ano, no primeiro dia apareceu por lá o Duarte (nome fictício), e resolvemos meter a conversa em dia, resultado não vi practicamente nada nesse dia, mas agora posso estar outra vez um ano sem falar com o gajo, é que se nos encontrássemos agora já não tínhamos nenhum assunto para discutir.
Depois existe sempre o problema de termos acesso à área VIP, o que é de facto muito aborrecido…ter WC’s asseados, ter uns puffs para relaxar e bebida à borla, quanto à comida vê-se pouca, mas como lavamos farnel às costas, não há problema…tens é depois os verdadeiros VIP’s a cobiçar-te a bela da sandoca de panado, como se estives a comer caviar.
Nesse dia ainda cheguei a ver o fim de Metallica, mas penso que eles não terão levado a mal. Para variar, ficámos até depois do fim, alguém tem de fechar as portas daquilo…
Segundo dia, mais música, menos conversa, mas para quem gosta de música um festival é complicado, pois está sempre a tocar qualquer coisa, e não dá para ver tudo, fazem-se opções às vezes apanhas desilusões, mas também tens agradáveis surpresas. O corpo acusa cansaço, e por incrível que pareça, não aguentamos para além das 4h30m…
Terceiro dia, estou para morrer, custa-me para caraças levantar da cama, só não saio de casa mais tarde, porque quero mesmo ver Olivetree Dance, por que senão só ía lá para as oito. Arrasto-me a mim e à minha granda cabeça até à estação dos comboios e lá vou eu. Mais um dia de combate. Dói pernas, dói costas, dói cabeça...A única posição em que se consegue estar é na famosa "Posição Flamingo".
Nesse dia tinha de estar preparado para uma directa, no dia a seguir ía logo para Aljezur – expresso às 07h30m, de loucos.
Foi um dos melhores dias em termos de bandas, e para terminar, segundo informações veiculadas secretamente pelo J. ía haver uma festa no fim, na zona VIP, que ía durar até de manhã, o que era uma chatice, pois havia aqui um nítido conflito de interesses devido ao facto de ter um expresso para apanhar.
Às 4h30m, a muito custo, a minha consciência conseguiu fazer-me arrancar.
Quando estou a abandonar o recinto, liga-me o J. “Pá onde é que andas? Ainda está cá dentro do Alive? É que vamos agora roubar uma bicla de sete lugares…”…Mais tarde fiquei a saber que entraram com a bicla pela zona VIP adentro….
Fica o velho ditado: “Mesmo que não possas, fica sempre mais um bocadinho, depois de ficares mais um bocadinho”
Ainda hoje estou para saber como é aquilo durou até tão tarde, sem eu lá estar…
Agradecimentos especiais à Marisa e ao Johny Pine.
Fica a critica, uma imperial custava € 2,00, o que é muito caro, principalmente quando se bebe MIL ou MAIS...

Abracinhos

O Bom, o Mau e o Vilão, wawawaaaa

Depressão de Domingo

Ontem foi um Domingo especialmente depressivo, pois foi o último domingo depois de 3 semanas de férias...o domingo já não é bom, e assim então dói, é terrivel, medonho, fodido, uma merda, e podia continuar a adjectivar sem me cansar, que não ía conseguir exprimir o que senti por esse domingo.
O domingo não dá descanso, um gajo cansa-se de tanto pensar em ir trabalhar no dia a seguir.
Sei que o domingo não é o culpado, o problema é estar mal casado com a segunda-feira. Porra, quem é que casa com uma segunda feira? Só um dia da semana mesmo estúpido. Vejam a terça-feira, deixou a segunda para trás, isto sim é inteligência.
O domingo devia mudar de nome para por exemplo dóimingo ou fodidomingo, e a segunda para fecunda-feira, é que nesse dia um gajo sente-se como se tivesse a ser fecundado, salvo se não se for trabalhar, aí o domingo e a segunda são os melhores amigos do homem. A merda é se se vai trabalhar na terça...
Como dizia um conhecido meu, "a seguir a um dia de descanso, nunca se devia trabalhar" - sabedoria popular, meus amigos.
Acho que sofro do que eu chamo de Depressão de Domingo, porém há quem lhe dê o nome menos pomposo de calanzisse.

Abracinhos

Ainda o Pinho

Parece que afinal o Pinho não queria ofender o Bernardino, queria sim elogiá-lo, só que terá confundido a expressão "dois dedos de testa" com "dois dedos na testa".

Abracinhos

Olé Pinho!

Um par de cornos, para além de primar pela originalidade, é sempre um contra-argumento com classe. Quase tão delicado como um expressivo manguito, que infelizmente Manuel Pinho já não poderá utilizar, pelo menos na Assembleia da Repúlica ou nos Paços do Concelho. Poderá utilizar nas tabernas que frequenta, com o devido respeito que tenho pelas mesmas.
Este foi o ministro que anunciou que a crise tinha acabado, quando ainda nem tinha começado, foi o ministro que lançou a campanha Allgarve, com dois LL para inglês ver, foi o ministro que para chamar investimento estrangeiro, deu como mais-valia do nosso País, o facto de termos um dos mais baixos custos salariais da U.E., ora com estas e com outras, o que me admira nisto tudo é, como é que ninguém ainda não lhe tinha feito um grande par de cornos a ele.
Apesar dos cornos terem sido dirigidos ao PCP, é só olhar para a fotografia e ver que os cornos lhe acentam que nem uma luva, diria mesmo que ficou lindo, e como se costuma dizer em giria tauromáquica, lindos são os touros...
Ficou a dúvida, como terá saído da A.R., terá sido necessário chamar as vacas?

Abracinhos

Mais tinta

Abstenção

Parece que marcaram as próximas eleições para Setembro. Excelente ideia.
Dá para a abstenção ir de férias, e estar de regresso nessa altura.

Michael Jackson morreu

E está finalmente em paz, e as criancinhas também.
Os skins não sabem se comemoram ou não, é que não têm a certeza se morreu um preto ou se morreu um branco.

Cor de rosinha

Numa noite destas, encontrámos numa esquina do Bairro Alto esta boca de incêndio cor de rosinha, será para apagar fogos em cús mais acesos?

Crucifixo

Era tão católica, tão católica, que não lambia um piço, normalmente lambia dois em forma de crucifixo.

Abracinhos

Dizem que foi um acidente de masturbação

David Carradine, da série “Kung fu” e do filme “Kill Bill”, morreu.
Segundo a Polícia de Banguecoque, foi encontrado sem vida, com uma corda no pescoço, que na outra ponta estava atada ao seu pénis, e que poderá tratar-se de um acidente de masturbação, do qual apenas resultou um morto e pelo que se sabe nenhum ferido grave.
Não me espanta, acidentes destes são de facto muito comuns, quantos de nós já não deslocaram ombros, partiram braços ou fizeram tendinites a bater uma boa duma sarapitola??
Eu sempre disse que, se se esgalhar o pessegueiro a mais de 50 km/h é aconselhável o uso de cinto de segurança, pois pode-se derrapar com muita facilidade, principalmente se tivermos os tomates carecas. Secalhar era essa utilidade da corda na piça...travar o animal...
Ficam muitas questões no ar, foi mesmo acidente? Foi suicídio? Ou um homicidio-suicidio?
Não haveria viagra em Banguecoque, e estaria a utilizar a corda para o levantar?
Estaria com uma erecção tal, que lhe permitiu utilizar o seu pénis como se de um tronco de uma árvore se tratasse?
Terá sido morto pela sua cobra zarolha, que estaria farta de levar pancada?
Será que matou a sua picha por asfixia e, não conseguindo viver com a culpa, se enforcou? Se foi isto, então este tipo teve o que merecia, ninguém que mata uma pixa merece viver. Na América têm um nome para estes assassinos, são os “Cock Killers”.

Seja como for, foi c’o caralho...

Abracinhos

Perspectivas

Copas

Terrorismo dos Laticínios

O que se passa com as pessoas e essa fixação por queijo, natas e manteiga?
Chateia-me à brava ir comer a qualquer lado e ter de estar sempre preocupado e a perguntar se o que quero leva natas ou queijo, é que há quem meta isso, em tudo o que é comida.
Vivo num terror constante.Sempre em alerta laranja.
Sempre à espera que um laticinio avião vá contra as torres gemeas do meu paladar.
Até para pedir um simples pão de leite com fiambre tenho de ter o máximo cuidado, digo primeiro, num tom mais baixo, “quero um pão de leite com fiambre”, e depois quase a gritar “SEM MANTEIGAAAA”. Escusado será dizer que há sempre um sacana dum surdo ou outro, por isso nunca confio no que me servem, cheiro sempre.
O cheiro, ora aí está outra coisa dificil de encaixar, que tipo de esquizofrenia é que leva uma pessoa a dizer “Este queijinho cheira mesmo bem”. Entendo que haja quem goste do cheiro da manteiga ou das natas, pessoalmente dá-me vómitos, mas tudo bem, consigo perceber. Agora com o queijo, acho que somos unânimes, o queijo cheira mal, muito mal, não há um que cheire bem, por isso como pode haver quem diga que é bom aquele aroma. Por exemplo, se cheirarem uns pezinhos suados, são meninos para dizer “buuuu, que pivete a cholé!”, mas se for um queijo com o mesmo cheiro dirão “hummm, que cheirinho a cholé, este queijinho deve ser mesmo bom!”.
Para mim o que cheira mal, sabe mal. Não é regra de ouro, é regra de diamante.
É para isso que serve o nariz, para evitar surpresas desagradaveis.
E as natas meus amigos? Esse ingrediente tão tipicamente portugês...veja-se o cozido, os rojões, a açorda alentejana. Porquê meter natas na comida? Dizem que a maioria das vezes é só para engrossar o molho, pois, conseguimos evoluir o suficiente para irmos à Lua, mas não evoluimos tanto assim no que toca a engrossar molhos...claramente a humanidade não tem as suas prioridades bem definidas.
E depois há também as piadas, não imaginam quantas vezes já ouvi “Então ó Nuno não vai um queijinho?”.Voçês não gostam de merda, certo? Pois isto é como vos estarem constantemente a perguntar: “Então, não vai um cagalhãozinho?”

Abracinhos

Boa vizinhança

O civismo e o asseio são palavras que muitos dos nossos vizinhos pura e simplesmente desconhecem, ou ignoram deliberadamente.
Os tipos que moram por cima de nós são um bom exemplo disso. Últimamente andam melhores, mas houve tempos em que ele era, arredar moveis às tantas, andar de saltos altos a toda a hora, discussões de meia-noite...quase desejei que se separassem para ver se nos viamos livres deles. Houve um dia em que tinha roupa estendida na varanda, e quando vou a ver, estava suja com cinza de cigarro, e passei-me, fui lá acima, bati à porta, e contei o que se estava a passar, e sugeri-lhe que podia talvez, não sei, quem sabe, usar uma coisa que se chama cinzeiro...

Um dia destes entrámos no elevador, e quando olhamos para cima o que é que vemos!? Meus senhores e minhas senhoras, uma bonita pastilha elástica, verdinha, bem mastigada e bem colada...
Apeteceu-me pôr um papel a dizer: “Caros vizinhos e visitantes, agradecemos a oferta, mas por enquanto os elevadores não têm dentes”.
Abracinhos

Slogan ou premonição?

Um slogan diz muito de uma marca, e não raras vezes é melhor o slogan do que a própria marca em si.
Uns são a mais pura das verdades, por exemplo o “Até já” da TMN: quem nunca recebeu várias chamadas dos tipos a quererem vender sempre a mesma coisa, para depois voltarem a ligar novamente, e mais uma, e mais uma...
Esse poderia ser também o slogan da ZON...ou então fazer apenas uma pequena alteração, poderia ser um “Até mais logo”, como que a fazer adivinhar o tempo que se espera quando se liga para lá!
Assustador é o da Worten, o “worten sempre”, devido às suas qualidades premonitórias, pois parece um inocente convite, mas não é, já estão é a adivinhar as vezes que um tipo tem de lá wortar para trocar ou devolver produtos que não estão nas devidas condições. Provavelmente em vez de terem contratado uma agência de publicidade, devem ter contratado uma bruxa...é que se apanha lá cada broxedo...

Abracinhos

A Cerveja é uma Instituição

Existem muitos males neste mundo,o desemprego, a fome, a doença, as guerras, o programa “Tá a gravar” da SIC...mas existe um que é de certeza obra de Satanás, e que eu não consigo calar mais: a cerveja com sabor que não seja a cerveja.
Por favor, “perfeeeeita, perfeeeeita” o caraças, ó meu panisgas!
Talvez não se tenham apercebido, mas isto é como transformarem o galo em gatinho de Barcelos, é mudarem o nome do Zé para Bernardo Povinho...
Não se brinca com coisas sérias, e que são alvo de devoção e de fé de muito português.
Certo, deve existir liberdade religiosa, mas isto que se anda a fazer à cerveja é pura blasfémia.
Custa-me ver dilacerado este pilar da sociedade portuguesa, este simbolo nacional, pervertido ao pior: frutinha, groselha e aloé vera.
A única que eventualmente hei-de admitir será uma que tiver o sabor e efeito a Gurosan, poder-se-ía chamar por exemplo Sagresan, o slogan seria “A última que nunca cai mal”.
Isto sim, era perfeeeito, perfeeeeito!

Abracinhos

O Ali queria ser Tuga

O turco Ali Agca, que tentou matar o Papa João Paulo II no Vaticano, em 1981, pediu a nacionalidade portuguesa, mas ao que parece não lhe vai ser conferida.
Sobre o assunto, disse um membro da Igreja "no plano religioso, se ele é sincero, e creio que talvez seja, a Igreja está sempre aberta a quem realiza actos irresponsáveis e, mais tarde, decide iniciar uma vida nova e diferente". Acho que deveria ter acrescentado qual é a localização dessa igreja de que fala, pois acredito que há muito católico, não tão irresponsável, a quem não tem sido dada tanta tolerância, que pode querer lá ir.
A posição do nosso Governo foi "um estrangeiro que não seja residente, legal, em Portugal e que não conheça a língua portuguesa, só pode ter acesso à nacionalidade portuguesa em situações muito excepcionais, quando tenha prestado serviços muito relevantes ao Estado português ou à comunidade nacional". Eu concordo plenamente, não pela parte da lingua portuguesa, pois não me parece que seja um grande problema, já que existem muitos portugueses que também não a sabem, e não andamos a pensar em expulsá-los do país. O problema para mim reside precisamente nos serviços excepcionais prestados, o que claramente não aconteceu, pois se bem que lembro, o Papa sobreviveu ao atentado.


Abracinhos

Italian movie

Transportes públicos - a minha perspectiva

Como alguns de voçês já sabem, agora tenho ido para o emprego de transportes públicos, mais concretamente de autocarro (da Vimeca).
Tem algumas desvantagens, nomeadamente o facto de ter de adaptar o meu horário ao deles, de não me poder atrasar nem um minuto, de estar mais sujeito às traquinices do tempo, metereologicamente falando, e a maior desvantagem de todas que é, não poder ir a "limpar a sala" descontraídamente, quando vai haver "noites de bailarico", ou seja, não poder ir a tirar o meu belo macaquito e gozar onanisticamente o momento.
Porém tem muitas e boas vantagens, para além de reduzir a minha pegada ecológica, é mais económico, e não tenho de levar com os cromos "a faixa da esquerda é minha" e os cromos "faço pisca quando bem me apetecer", posso ir a dormir, só tenho é de ter atenção à baba, e "last but not least", como vamos mais altos do que os outros carros, temos acesso a uma fresca perspectiva sobre os decotes e mini-saias das condutoras (ou ocupantes) mais acaloradas.
Já disse à Marisa, quando sair com a carrinha, só se for vestida de calças e camisola de gola alta, é que ouvi dizer que há por aí alguns tarados a andar nos transportes públicos.

Abracinhos

A nobreza do anonimato

Missivas de anónimos sempre as houve, e sempre haverá, e destinam-se a vários fins, uns melhores que outros, e com conteúdo mais ou menos enaltecedor, porém o que pretendo aqui comentar, não é o teor das mensagens/cartas, mas os autores das mesmas.
Ao contrário do que uma breve e incipiente análise possa sugerir, o Anónimo não é um indivíduo cobarde ou sem valores.É um indivíduo íntegro que assume plena e publicamente o facto de não querer ser reconhecido, pois poderia facilmente adoptar um nome qualquer, do tipo "Joaquim Robalo, de Ribeira de Sernancelhe", e sem o querer, acusar injustamente alguém que de facto exista.
O Anónimo não delega em ninguém, nem mesmo nele próprio, as declarações que faz. Ora, isto é muito mais que a atitude "Eu não fui", isto é a atitude "Não fui eu, mas também não digo quem foi", que é de facto muito mais nobre. Podem chamar-lhe muita coisa, mas bufo não é uma delas.

Abracinhos

Gripe

Boas,

Isto tem estado um bocado para o parado, porque tenho estado, e ainda estou, com uma gripe daquelas à moda antiga.Não é mexicana, é bem portuguesa.
Não sei é se não será suína, pois quase de certeza que foi um porco qualquer que ma pegou.

Abracinhos e as melhoras para mim.

O vital 1º de Maio

Hoje 1º de Maio, nas notícias não se vai falar do 1º de Maio, como o dia que é e o que representa, nem como milhares sairam à rua a manisfestar-se contra a política do nosso Governo, irá falar-se apenas das agressões e insultos de que foi alvo um tal de Vital Moreira (aka Vitó Vira-casacas).
E posto esta afirmação, ninguém me tira da ideia, e porque me parece muito óbvio, de que foi tudo uma manobra de diversão São Bentina, levada a cabo por lacaios do Rato, para difamar os camaradas da CGTP, fazê-los passar por extremistas, e desviar as atenções do que era realmente importante.
Parece que foi agredido a murro na cabeça e nas costas, ao som de "traidor", "mentiroso" e "vai-te embora", e aqui é que está a prova de que a CGTP nada tem a haver com isto, pois meus amigos isto não é claramente de esquerda, sendo que, para que conste, nós os da verdadeira esquerda, levantamos o punho cerrado sim, mas apenas quando é acompanhado ao som de "A luta continua, governo para a rua", ou "O trabalho é um direito, sem trabalho nada feito", ou mesmo para ajudar a entoar a Internacional, ou cantarolar a Carvalhesa.
Além disso, palavras bonitas como aquelas, acho que grande parte dos Portugueses, não as desperdiça assim à toa, com qualquer um, guarda-as carinhosamente para o nosso Primeiro, porque é quem as realmente mereçe.
Mas o Vital que se dê por muito feliz, porque poderia ter sido bem pior a humilhação, poderia ter levado com sapatos, como acontece noutro país, a sua sorte é que por cá, já começa a haver muito pé descalço.

Abracinhos

Como quase me perdi em Campo D'Ourique

A semana passada tive de ir a Campo D'Ourique (C.O.) para levantar um candeeiro para o quarto da Mafaldinha.A loja fechava às 19:00, e já só consegui sair do trabalho às 18:30, era à queima, mas dava tempo. Porém perdi-me na zona das Amoreiras e quase que ía ter ao Casal Ventoso (mas já não dava para ir lá fazer compras), mas, com esforço, lá encontrei o caminho correcto.Cheguei ao destino, só que C.O. para estacionar é tipo o fim do mundo, então andei às voltas e voltas, até que consegui estacionar depois de dez minutos.Sabia que estava em C.O., mas não sabia onde (C.O. é enoooorme).Pelo sim, pelo não, decidi registar a posição do carro no GPS do telémovel (cagão).Pus-me a caminho da loja, que também não sabia exactamente onde era (sempre a viver no limite), e por isso como ía fixado em encontrar a loja, não fui reparando no caminho que estava a fazer. Objectivo cumprido, dei com a loja, mas estava fechada (dasse!), eram 19:05, tinha fechado às 19:00 (lindo!).Ok, nós tudo bem, sem stresse, vamos voltar ao carro. Mas porra, onde é que deixei o carro?
Decidi não usar logo o GPS, pois um homem, que é homem, nunca se perde (com excepção provavelmente do Markl), anda é por novos caminhos...
Mas passados dez minutos, ainda às voltas, e pensei "tou fecundado", para além de não saber onde está o carro, já não sei onde estou (boa).Ok, don't stresseite, toca a desembainhar o telemóvel com GPS (outra vez cagão), só que para trajectos pedestres o GPS não é propriamente ideal. Mais dez minutos a pé (sempre às voltas), e a olhar feito parvo para o tlm, e eis que a senhora GPS diz "chegou ao seu destino", mas merda não via o carro em lado nenhum, esta meretriz tá doida! Agora sim, começei a stressar.O problema do GPS a pé, é que a 50 metros do destino, já nos está a dizer que chegámos. Ora isto é como, irmos visitar um amigo a uma casa que não conhecemos, e estarmos aflitos, ele abrir a porta, perguntarmos onde é o WC, ele responder "chegou ao seu destino", e nós cagarmos logo no hall de entrada.
Decidi fazer a última piscina em frente, virei algures, e voilá o meu carro.Ía conseguir ir para casa ainda hoje.
Felizmente tinha levado os auriculares, de modo que ninguém se apercebeu da situação, pois só eu é que ouvia a filha da mãe do GPS. Assim, andei perdido sim senhor, mas sempre com dignidade.

Abracinhos

Uma frase

“Our revenge will be the laughter of our children”

Bobby Sands

O medo, a técnica e a fasquia

Aos pré-papás,

É natural estar-se nervoso e um pouco para o cagadito antes da chegada de um bébé, mas isso passa assim que o virem.
O software está todo cá dentro, num chipzinho, que vai ligar automáticamente.
Não estejam preocupados com o chorar, porque eu como toda a gente, já tenho também umas técnicas, das quais saliento e recomendo apenas duas: a técnica do shhhhh, que consiste em fazer esse barulho, insistentemente, a uma curta distância do bebé, até que um dos dois desista, e a técnica da varanda, que normalmente aplico se a do shhhh não resultar, e que consiste então em despir o bebé todo e colocá-lo na varanda da sala, ir para o quarto, fechar a porta e dormir descansado até de manhã. Em noites de frio parece resultar especialmente bem.
A única coisa com que devem estar preocupados, é com o facto da fasquia neste momento estar altíssima, é que a minha filhota é realmente lindíssima...

Abracinhos

Fraldas

Pois é, trocar fraldas não tem ciência, nem assusta, como não assusta o que pode estar lá dentro, ou o que pode sair enquanto se faz a troca. O que assusta mesmo é o número de fraldas que se gastam por dia...
Estamos seriamente a pensar mudar o nome da nossa filhota de Mafalda para Mafralda!

Abracinhos

O meu camião

Nos tempos de crise de correm ainda há nichos de mercado onde é possível obter lucro. O sexo e as novas tecnologias são exemplos disso.
Ora eu tenho uma ideia na minha cabeça já há algum tempo, e não é vender telemoveis. Lembram-se das bibliotecas itinerantes da Gulbenkian, a levar livros a todas as terriolas deste país? Pois eu terei um camião de putas, em tour pelo país inteiro, a levar felicidade a todo o português que lhe apeteça mais qualquer coisa do que ler.
Teremos ucranianas, brasileiras, vietnamitas, bifanas, minis, vinho à taça, carrinhos de choque, churros e farturas.

Abracinhos

25 de Abril

Entrada 2

Meus amigos e alguns camaradas,

Se virem por aí os valores de Abril, digam-lhes que precisamos deles...é que há por aí muita cabeça em insolvência.

Diz o Sergio Godinho:

"Só há liberdade a sério quando houver
a paz o pão
habitação
saúde educação
só há liberdade a sério quando houver
liberdade de mudar e decidir
quando pertencer ao povo o que o povo produzir."

25 de Abril Sempre, fascismo nunca mais!

Cravos e Abracinhos

Novidades no Blogyou

Boas,

Criação de três rúbricas

- "Pratos do dia", com sugestões de música;
- "O Mal é fotogénico", com sugestões de cinema;
- "Companhia do papel", com sugestões de livros.

Vou tentar ir actualizando com coisas novas, porque é bom alargar as vistas, e com coisas menos novas, que às vezes se querem como se as tivessemos a ter pela primeira vez.
Deixo-vos a liberdade de deixarem também as vossas sugestões, com a promessa de as publicar aqui como vossas.
Partilho este espaço convosco, ele é tanto meu como vosso.
Usem e abusem

El Bigode

Deixei crescer o bigode.
Gosto do meu bigode.
Tenho o que se chama Bigode Pride. Mas também há uns amigos que dizem que o bigode é fixe, tem estilo. Agora, mulheres, não há uma que diga o mesmo, nem mesmo a minha mãezinha. Compreendo que não se goste de bigode, mas pode-se achar na mesma, que um tipo fica bem de bigode, ou não? Quando argumento isto, não concordam. Pelo menos até se falar num Brad Pitt com bigode, um Clooney com bigode, um Depp com bigode e por aí fora com bigode, e aí são unânimes: "o bigode é maravilhoso" (ler em falsete).
Portanto, das duas uma, ou se usa bigode por nos termos em grande conta (pura vaidade), ou então para agradar a outros gajos (pura paneleirice).
E isto meus amigos, não abona muito em meu favor.
Assim, façamos uma votação: Pró-Bigode Vs Anti-Bigode (votem aí ao lado, aqui a abstenção leva um bigode).


Abracinhos
NunoR.

Bem vindos a mim

Dia 0

Boas a todos.
Como estamos em ano de várias eleições, não quis deixar para os nossos políticos todo o trabalho de inaugurações, assim decidi também fazer a minha parte. A semana passada inaugurei o meu bigode (e que bigode!!! À la Jonhy Depp), e hoje inauguro este blog.
Hoje é tipo a colocação do primeiro tijolo, mais tarde cortarei a fita, entretanto espera-se que os conteúdos e a escrita deste blog evolua qualquer coisita (ou não!).
Mais importante ainda, foi no passado dia 9, a minha inauguração como Pai!
É de esperar que com tantas inaugurações em tão pouco tempo, seja eleito para qualquer coisa.

Ontem fomos com a minha filha à pediatra, e assim que foi despida e colocada na balança decidiu dar o ar da sua graça com uma valente cagada, como o quadro não estava, obviamente, completo, arrematou com uma boa mijada, e aí sim a balança tinha o que pesar.
Adorei a pediatra, que para além dos vastos conhecimentos adquiridos em extensos compêndios de medicina, e nas pequenas literaturas vivas que lhe aparecem ali todos os dias, revelou uma sensibilidade fora do normal, com uma preocupação extrema em nos tratar como seres humanos (o que em bom rigor, falta a muito bom médico), quando olhou para a minha filha e depois olhou para mim e me mentiu carinhosamente: "a menina é mesmo parecida com o Pai!". Babei-me todo, porque realmente, ainda ninguém mo tinha dito.
Parecida comigo só se for quando bolsa, é que a mim de vez em quando, também isso também me acontece...

Abracinhos
NunoR.