Abstenção

Parece que marcaram as próximas eleições para Setembro. Excelente ideia.
Dá para a abstenção ir de férias, e estar de regresso nessa altura.

Michael Jackson morreu

E está finalmente em paz, e as criancinhas também.
Os skins não sabem se comemoram ou não, é que não têm a certeza se morreu um preto ou se morreu um branco.

Cor de rosinha

Numa noite destas, encontrámos numa esquina do Bairro Alto esta boca de incêndio cor de rosinha, será para apagar fogos em cús mais acesos?

Crucifixo

Era tão católica, tão católica, que não lambia um piço, normalmente lambia dois em forma de crucifixo.

Abracinhos

Dizem que foi um acidente de masturbação

David Carradine, da série “Kung fu” e do filme “Kill Bill”, morreu.
Segundo a Polícia de Banguecoque, foi encontrado sem vida, com uma corda no pescoço, que na outra ponta estava atada ao seu pénis, e que poderá tratar-se de um acidente de masturbação, do qual apenas resultou um morto e pelo que se sabe nenhum ferido grave.
Não me espanta, acidentes destes são de facto muito comuns, quantos de nós já não deslocaram ombros, partiram braços ou fizeram tendinites a bater uma boa duma sarapitola??
Eu sempre disse que, se se esgalhar o pessegueiro a mais de 50 km/h é aconselhável o uso de cinto de segurança, pois pode-se derrapar com muita facilidade, principalmente se tivermos os tomates carecas. Secalhar era essa utilidade da corda na piça...travar o animal...
Ficam muitas questões no ar, foi mesmo acidente? Foi suicídio? Ou um homicidio-suicidio?
Não haveria viagra em Banguecoque, e estaria a utilizar a corda para o levantar?
Estaria com uma erecção tal, que lhe permitiu utilizar o seu pénis como se de um tronco de uma árvore se tratasse?
Terá sido morto pela sua cobra zarolha, que estaria farta de levar pancada?
Será que matou a sua picha por asfixia e, não conseguindo viver com a culpa, se enforcou? Se foi isto, então este tipo teve o que merecia, ninguém que mata uma pixa merece viver. Na América têm um nome para estes assassinos, são os “Cock Killers”.

Seja como for, foi c’o caralho...

Abracinhos

Perspectivas

Copas

Terrorismo dos Laticínios

O que se passa com as pessoas e essa fixação por queijo, natas e manteiga?
Chateia-me à brava ir comer a qualquer lado e ter de estar sempre preocupado e a perguntar se o que quero leva natas ou queijo, é que há quem meta isso, em tudo o que é comida.
Vivo num terror constante.Sempre em alerta laranja.
Sempre à espera que um laticinio avião vá contra as torres gemeas do meu paladar.
Até para pedir um simples pão de leite com fiambre tenho de ter o máximo cuidado, digo primeiro, num tom mais baixo, “quero um pão de leite com fiambre”, e depois quase a gritar “SEM MANTEIGAAAA”. Escusado será dizer que há sempre um sacana dum surdo ou outro, por isso nunca confio no que me servem, cheiro sempre.
O cheiro, ora aí está outra coisa dificil de encaixar, que tipo de esquizofrenia é que leva uma pessoa a dizer “Este queijinho cheira mesmo bem”. Entendo que haja quem goste do cheiro da manteiga ou das natas, pessoalmente dá-me vómitos, mas tudo bem, consigo perceber. Agora com o queijo, acho que somos unânimes, o queijo cheira mal, muito mal, não há um que cheire bem, por isso como pode haver quem diga que é bom aquele aroma. Por exemplo, se cheirarem uns pezinhos suados, são meninos para dizer “buuuu, que pivete a cholé!”, mas se for um queijo com o mesmo cheiro dirão “hummm, que cheirinho a cholé, este queijinho deve ser mesmo bom!”.
Para mim o que cheira mal, sabe mal. Não é regra de ouro, é regra de diamante.
É para isso que serve o nariz, para evitar surpresas desagradaveis.
E as natas meus amigos? Esse ingrediente tão tipicamente portugês...veja-se o cozido, os rojões, a açorda alentejana. Porquê meter natas na comida? Dizem que a maioria das vezes é só para engrossar o molho, pois, conseguimos evoluir o suficiente para irmos à Lua, mas não evoluimos tanto assim no que toca a engrossar molhos...claramente a humanidade não tem as suas prioridades bem definidas.
E depois há também as piadas, não imaginam quantas vezes já ouvi “Então ó Nuno não vai um queijinho?”.Voçês não gostam de merda, certo? Pois isto é como vos estarem constantemente a perguntar: “Então, não vai um cagalhãozinho?”

Abracinhos