Como quase me perdi em Campo D'Ourique

A semana passada tive de ir a Campo D'Ourique (C.O.) para levantar um candeeiro para o quarto da Mafaldinha.A loja fechava às 19:00, e já só consegui sair do trabalho às 18:30, era à queima, mas dava tempo. Porém perdi-me na zona das Amoreiras e quase que ía ter ao Casal Ventoso (mas já não dava para ir lá fazer compras), mas, com esforço, lá encontrei o caminho correcto.Cheguei ao destino, só que C.O. para estacionar é tipo o fim do mundo, então andei às voltas e voltas, até que consegui estacionar depois de dez minutos.Sabia que estava em C.O., mas não sabia onde (C.O. é enoooorme).Pelo sim, pelo não, decidi registar a posição do carro no GPS do telémovel (cagão).Pus-me a caminho da loja, que também não sabia exactamente onde era (sempre a viver no limite), e por isso como ía fixado em encontrar a loja, não fui reparando no caminho que estava a fazer. Objectivo cumprido, dei com a loja, mas estava fechada (dasse!), eram 19:05, tinha fechado às 19:00 (lindo!).Ok, nós tudo bem, sem stresse, vamos voltar ao carro. Mas porra, onde é que deixei o carro?
Decidi não usar logo o GPS, pois um homem, que é homem, nunca se perde (com excepção provavelmente do Markl), anda é por novos caminhos...
Mas passados dez minutos, ainda às voltas, e pensei "tou fecundado", para além de não saber onde está o carro, já não sei onde estou (boa).Ok, don't stresseite, toca a desembainhar o telemóvel com GPS (outra vez cagão), só que para trajectos pedestres o GPS não é propriamente ideal. Mais dez minutos a pé (sempre às voltas), e a olhar feito parvo para o tlm, e eis que a senhora GPS diz "chegou ao seu destino", mas merda não via o carro em lado nenhum, esta meretriz tá doida! Agora sim, começei a stressar.O problema do GPS a pé, é que a 50 metros do destino, já nos está a dizer que chegámos. Ora isto é como, irmos visitar um amigo a uma casa que não conhecemos, e estarmos aflitos, ele abrir a porta, perguntarmos onde é o WC, ele responder "chegou ao seu destino", e nós cagarmos logo no hall de entrada.
Decidi fazer a última piscina em frente, virei algures, e voilá o meu carro.Ía conseguir ir para casa ainda hoje.
Felizmente tinha levado os auriculares, de modo que ninguém se apercebeu da situação, pois só eu é que ouvia a filha da mãe do GPS. Assim, andei perdido sim senhor, mas sempre com dignidade.

Abracinhos

Uma frase

“Our revenge will be the laughter of our children”

Bobby Sands

O medo, a técnica e a fasquia

Aos pré-papás,

É natural estar-se nervoso e um pouco para o cagadito antes da chegada de um bébé, mas isso passa assim que o virem.
O software está todo cá dentro, num chipzinho, que vai ligar automáticamente.
Não estejam preocupados com o chorar, porque eu como toda a gente, já tenho também umas técnicas, das quais saliento e recomendo apenas duas: a técnica do shhhhh, que consiste em fazer esse barulho, insistentemente, a uma curta distância do bebé, até que um dos dois desista, e a técnica da varanda, que normalmente aplico se a do shhhh não resultar, e que consiste então em despir o bebé todo e colocá-lo na varanda da sala, ir para o quarto, fechar a porta e dormir descansado até de manhã. Em noites de frio parece resultar especialmente bem.
A única coisa com que devem estar preocupados, é com o facto da fasquia neste momento estar altíssima, é que a minha filhota é realmente lindíssima...

Abracinhos

Fraldas

Pois é, trocar fraldas não tem ciência, nem assusta, como não assusta o que pode estar lá dentro, ou o que pode sair enquanto se faz a troca. O que assusta mesmo é o número de fraldas que se gastam por dia...
Estamos seriamente a pensar mudar o nome da nossa filhota de Mafalda para Mafralda!

Abracinhos

O meu camião

Nos tempos de crise de correm ainda há nichos de mercado onde é possível obter lucro. O sexo e as novas tecnologias são exemplos disso.
Ora eu tenho uma ideia na minha cabeça já há algum tempo, e não é vender telemoveis. Lembram-se das bibliotecas itinerantes da Gulbenkian, a levar livros a todas as terriolas deste país? Pois eu terei um camião de putas, em tour pelo país inteiro, a levar felicidade a todo o português que lhe apeteça mais qualquer coisa do que ler.
Teremos ucranianas, brasileiras, vietnamitas, bifanas, minis, vinho à taça, carrinhos de choque, churros e farturas.

Abracinhos

25 de Abril

Entrada 2

Meus amigos e alguns camaradas,

Se virem por aí os valores de Abril, digam-lhes que precisamos deles...é que há por aí muita cabeça em insolvência.

Diz o Sergio Godinho:

"Só há liberdade a sério quando houver
a paz o pão
habitação
saúde educação
só há liberdade a sério quando houver
liberdade de mudar e decidir
quando pertencer ao povo o que o povo produzir."

25 de Abril Sempre, fascismo nunca mais!

Cravos e Abracinhos

Novidades no Blogyou

Boas,

Criação de três rúbricas

- "Pratos do dia", com sugestões de música;
- "O Mal é fotogénico", com sugestões de cinema;
- "Companhia do papel", com sugestões de livros.

Vou tentar ir actualizando com coisas novas, porque é bom alargar as vistas, e com coisas menos novas, que às vezes se querem como se as tivessemos a ter pela primeira vez.
Deixo-vos a liberdade de deixarem também as vossas sugestões, com a promessa de as publicar aqui como vossas.
Partilho este espaço convosco, ele é tanto meu como vosso.
Usem e abusem

El Bigode

Deixei crescer o bigode.
Gosto do meu bigode.
Tenho o que se chama Bigode Pride. Mas também há uns amigos que dizem que o bigode é fixe, tem estilo. Agora, mulheres, não há uma que diga o mesmo, nem mesmo a minha mãezinha. Compreendo que não se goste de bigode, mas pode-se achar na mesma, que um tipo fica bem de bigode, ou não? Quando argumento isto, não concordam. Pelo menos até se falar num Brad Pitt com bigode, um Clooney com bigode, um Depp com bigode e por aí fora com bigode, e aí são unânimes: "o bigode é maravilhoso" (ler em falsete).
Portanto, das duas uma, ou se usa bigode por nos termos em grande conta (pura vaidade), ou então para agradar a outros gajos (pura paneleirice).
E isto meus amigos, não abona muito em meu favor.
Assim, façamos uma votação: Pró-Bigode Vs Anti-Bigode (votem aí ao lado, aqui a abstenção leva um bigode).


Abracinhos
NunoR.

Bem vindos a mim

Dia 0

Boas a todos.
Como estamos em ano de várias eleições, não quis deixar para os nossos políticos todo o trabalho de inaugurações, assim decidi também fazer a minha parte. A semana passada inaugurei o meu bigode (e que bigode!!! À la Jonhy Depp), e hoje inauguro este blog.
Hoje é tipo a colocação do primeiro tijolo, mais tarde cortarei a fita, entretanto espera-se que os conteúdos e a escrita deste blog evolua qualquer coisita (ou não!).
Mais importante ainda, foi no passado dia 9, a minha inauguração como Pai!
É de esperar que com tantas inaugurações em tão pouco tempo, seja eleito para qualquer coisa.

Ontem fomos com a minha filha à pediatra, e assim que foi despida e colocada na balança decidiu dar o ar da sua graça com uma valente cagada, como o quadro não estava, obviamente, completo, arrematou com uma boa mijada, e aí sim a balança tinha o que pesar.
Adorei a pediatra, que para além dos vastos conhecimentos adquiridos em extensos compêndios de medicina, e nas pequenas literaturas vivas que lhe aparecem ali todos os dias, revelou uma sensibilidade fora do normal, com uma preocupação extrema em nos tratar como seres humanos (o que em bom rigor, falta a muito bom médico), quando olhou para a minha filha e depois olhou para mim e me mentiu carinhosamente: "a menina é mesmo parecida com o Pai!". Babei-me todo, porque realmente, ainda ninguém mo tinha dito.
Parecida comigo só se for quando bolsa, é que a mim de vez em quando, também isso também me acontece...

Abracinhos
NunoR.